運転中、隣り合った保育園バスに小さな帽子のちびっ子たちをみた
あんな時もあったなぁ、つい昨日のことのようなのに…と懐かしんだ
バスの中のちびっ子たちに穏やかなキモチを感じながら、
我が🐤息子にはそんな風に和やかに向き合えていただろうか？と反省した
あの時、なんであんなに必死に切羽詰まってたんだろう
当時は大問題として掲げて感情大嵐だった沢山の事柄、
今から思うとなんでもないことや気にすることないことばかり
何を一人芝居しててんやわんやしてたんだろう？？？と笑える
でもまぁ、慣れないこと苦手なことをわたしなりに不器用にしてたのがいじらしくもある
🐤息子にしてみたら、全く素質無いダメ母で大変だったことと思う😅
今もそうだけど、御免してね😅
一つの事に意識集中し過ぎてたから、小さなコトがどんどん雪だるま式に膨らんでっただけと思う
“子育て” ジャンルが未知なる世界だったから何でもかんでも刺激が強かった
保育園参観日に泣きわめく🐣息子との間にササっと割り込んで
私に後ろ手でシッシッ👏とあっち行けsignしてきた先生とか… 😅
そういうことさえ衝撃過ぎてどう対応してよいか❔だった
お絵描きなど作業時間に机の下で昼寝し始めたとか、
先生がみていない隙に苦手なししゃもをゴミ箱へ捨てたとか、
「全園児集会をして食べ物の大切さ授業をしましたっ❕」って捲し立てられたりは毎日のこと…😅
わたしが軽く笑い話程度に受け止めることが大問題になりがちで、
価値観が違い過ぎて、どう合わせるのが良いのか合わせられもせんし💦
いま思い出すと笑えるけど、当時は深く深く悩んでいたりしたなぁ
わたしの考えが正しいのか間違ってるのか、
周囲はどう思っているのか、共感してくれる人はいないのか、
などなど、際限なく外側に “こたえ” を求めまくって🌀反芻思考に疲弊💦
力を吸い取られ過ぎて、肝心な🐣息子との時間をすっ飛ばしてた感もある
今になってはっきりわかるけど、最重要な貴重な時間をもったいないことしてた
本当にそう思う、🐣息子に申し訳ないコトしたと思う
久々に行った遊園地でも、成長を感じながら改めて後悔した⤵
それでもあの時はあのときなりの精一杯200％だったなぁとも思う
小さい子連れの家族を見ながら、また戻れても同じ必死度かなぁと😅
結局のところ、成長した今だってきっと何歳になろうと心配や悩みは尽きないんだ
過去を悔やんでも、将来を憂いても、何が変わる訳でも無く今を失うだけ
それを気づけただけでも有難い💗として、今を味わうことに改めて決めた🌟
そして、成長した顔に小さい頃の面影をみてわたし自身の奮闘を誇らしく感じるのだけは許してもらおう
ニヤニヤ見つめて🐤息子に嫌な顔されてもそれもまた母の特権だと思おう⤴
もうわたしの中で勝手に決定して🙆ＯＫ出して行くことにも決めた🌟
